segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Enquanto isso, no lustre do castelo...

Comentário Interativo:

[ ] Salame, hospital e Sul na mesma frase...ha...haha...aushaushaushuahsuahsua...aiai.

[ ]
http://www.piadapronta.com.br/

[ ] G1: Produzindo manchetes de impacto desde 2006.

[ ] Espero que ele tenha usado proteção.

[ ] Haha, nem a FiFa respeita o Inter.


Que maravilha...

Mas um post de "Algumas imagens valem mais que palavras", desta vez foi no Show neste domingo,12, da nossa queria musa brasileira (not), Sandyleah...
Diz o Ego que Sandy estava rouca e pediu ajuda para a platéia...


Eu senti que todo mundo adorou...


Não?

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Eliéser vira personagem de Robert Pattinson em 'Crepúsculo'
Ex-BBB fez transformação para quadro de programa de TV.



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Confirmado: não há limites para a vergonha alheia.


quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Fritada

Acho que todo mundo já ouviu falar do Fritada, é uma iniciativa muito legal onde vários humoristas se reúnem pra irritar e fazer piadas de alguma celebridade ou conhecidos da mídia. Acho legal porque sempre tem aquela pessoa que você vê na tv e sua maior vontade é ver alguém tirando ela em público, já que essa pessoa não pode ser vc... (FOM)
Mas de todos que eu vi tenho que dizer que o de maior destaque foi o do PC Siqueira com certeza. E nem é pelo fato de tirarem ele, porque eu curto ele (tá?), mas pq ele se saiu muito bem. Look:



Telefucketing

Y - Alô?

X - Boa tarde, meu nome é Gediani com quem eu falo?

Y - Gediani com G?

X - Como?

Y - Perguntei se Gediani escreve com G no começo.

X - Sim senhor, é com G.

Y - Por quê?

X - Como assim, senhor(?), não entendi...

Y - Esquece! Com quem você gostaria de falar?

X - Com o dono da linha.

Y - Por quê?

X - Não posso dizer, só posso conversar com o dono dessa linha.

Y - Ok, eu sou o dono da linha, pode falar...

X - Como é seu nome?

Y - Osvaldo...

X - ...Luiz Bezzon?

Y - Não, esse é meu pai.

X - ...Posso falar com ele?

Y - Pode, só um minuto que eu vou chamá-lo, lá do outro lado da cidade. Você espera?

X - ... ... ... Não entendi.

Y - Nem eu entendi porquê você quer falar com meu pai.

X - Senhor, eu quero falar com o dono dessa linha.

Y - Já disse que o dono sou eu, não disse?

X - Mas o nome que consta aqui é o do seu pai.

Y - Nossa, sério? Será que eu peguei o telefone errado antes de sair de casa?

X - Senhor, preciso mesmo falar com o dono da linha. Tenho algumas oportunidades que ele não pode perder...

Y - Ah, quer falar de promoção?

X - Sim...não..são oportunidades, entende, senhor...

Y - Claro, por aqui a gente chama de promoção...

X - ...Senhor, como eu faço pra falar com ele?

Y - Se você quiser, eu te passo o número do nextel dele...porquê o da VIVO é uma merda.

X - ...

Y - Que foi, não quer?

X - Senhor, pode ser o da Vivo mesmo...

Y - Por que? Você liga com desconto?

X - Senhor, garanto que seu pai não vai gostar de perder essas oportunidades, e...

Y - Olha só, se você pode ligar pra ele com desconto, eu também quero.

X - ... ... Senhor, sempre temos algum tipo de promoção que pode tornar isso real, e...

Y - Não quero promoção nenhuma, quero falar com ele com desconto sempre que eu quiser. Assim eu também posso ligar pra enxer o saco dele toda vez que quiser dinheiro.

X - Senhor, o senhor me desculpe se eu estiver incomodando, mas...

Y - Não, claro que não está incomodando! Eu não faço nada a tarde inteira, pode continuar falando...você usa celular da VIVO também?

X - ...desculpe?

Y - Se você usa celular da operadora VIVO também, uma pergunta simples.

X - Eu...não sei o que dizer, senhor...

Y - A verdade, ué! Qual o problema?

X - Bom, senhor, na verdade uso, e...

Y - E o telemarketing fica te ligando todo dia pra vender "oportunidades'? Ou vocês se bloqueiam das listas aí entre vocês? Você fala com seu pai com desconto? Seu celular fica sem sinal quando chove?

X - Senhor, por favor...

Y - O que? A gente não pode manter uma conversa civilizada? Essa ligação está sendo gravada?

X - Na verdade, não gravamos todas as ligações, entende, só quando são outras circunstancias.

Y - Ah, então essa conversa não é importante o suficiente pra ser gravada?

X - Mas eu nunca disse isso, senhor, nem sei porque estamos falando disso...

Y - Mas foi o que pareceu...estamos falando disso porque você é uma pessoa muito paciente...porquê você já deve ter percebido desde o começo que eu não vou querer nenhuma promoção né?

X - Mas senhor, é com o seu pai que eu quero falar...

Y - Moça, meu pai sumiu faz uns 6 meses...falou que ia comprar cigarro e a gente nunca mais viu ele...

X - ... ... ... ... Mas então...não, isso foi uma piada, né?

Y - Não, essa foi a única parte séria da conversa...

X - ... ... ... Não vou cair nessa...

Y - Bom, se você não pode nem escutar os problemas de um cliente em troca de vender uma "oportunidade", então talvez você não seja uma vendedora tão boa assim.

X - Senhor, eu...

Y - Não, sério...e vou dizer pro meu pai pra gente cancelar essa droga de VIVO e mudar pra TIM. Tchau.


....



O Parque EcoAlberto, localizado em Hidalgo, no México, inovou com um passeio voltado para turistas aventureiros: a empresa criou um pacote no qual o turista passa pela mesma experiência de um imigrante ilegal que pretende atravessar a fronteira do México com os Estados Unidos.
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Se a moda pega, logologo vamos ter bilheterias pra entrar no Morro do Alemão.

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Gugu, seu malandro

Ele armou o picadeiro e deixou o circo pegar fogo.
Ok, essa foi podre.
Mas depois dessa jogada até simpatizei com o programa dele.
Respect!





Juro que quando me deparo com essas discussões de subcelebridades eu me sinto em um mundo pós-apocalíptico.

Oi, 2013?

PS: queria muito que o Créu tivesse entrado com uma metralhadora na mão e tocasse o puteiro.

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

AMEI!!!

Amei tudo!!!
Amei a peruca, o óculos, o sotaque, o estilo, o inglês, a dança.
Bixa, amei tudo!

Se joga nessa corrente elétrica, linda...

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Descoberta revolucionária


Psicóloga fala sobre como evitar brigas em um relacionamento

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Pra você que está com a sacolinha cheia e não aguenta mais brigar com o(a) namorado(a), finalmente temos a solução para seu problema!

A psicóloga Renata Feldman foi ao MGTv 1ª edição para contar pra todo mundo que quisesse saber que é muitosimple! ficar de boa com seu parzinho...o truque é:

"O DIÁLOGO. Porque casal que conversa não briga." ¬¬

Taqueparil, assim eu também viro especialista fácil...

Aí, descobri a cura pra todas as DST´s: Quem não trepa não fica dodói.

E na boa, é mais fácil um casal não brigar se eles NÃO conversarem! Se uma conversa não começa, ela não termina em "vaca", "cachorro", "vadia" e "babaca". Afinal, um dedo na cara vale mais que mil palavras. E convenhamos que uma briga muda deve ser tão engraçada que o casal não vai conseguir continuá-la.

Portanto, sua teoria está furada, Dra Coisa.

Dado pra você

Mais uma da Best of MPB...com vocês, Dado Dollabellabosta:

"Papai quero fazer um sol do seu grande Rolex
Pra poder ver o dia mais claro, relax"


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Você traiu o movimento, véio!

Você traiu o movimento!!

Óbvio Ululante

Igrejas evangélicas viram alvo de assaltantes no interior de SP
Em São Carlos, no último final de semana, uma igreja foi assaltada pela décima vez, segundo fiéis


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Ué, mas isso não é novidade. Os assaltantes tem estado presentes desde que elas foram inauguradas. Eles ficam sempre lá na frente, ministrando os cultos...



terça-feira, 30 de novembro de 2010

Piscina + Ácido =



Uma combinação para os mais ousados.

Continuo afirmando, o verão é a melhor estação do ano.

A melhor frase da Música Brasileira Contomporânea.

Aproveitando que hoje é o aniversário de 30 anos da morte de um dos maiores compositores da MPB de todos os tempos, nosso querido CARTOLA, estamos dando início a uma nova categoria: BestofMPB.


Afinal, nessa época maravilhosa que vivemos, em que "Sexo, Drogas e Rock n´Roll" foi reduzido a "Punheta, Smirnoff Ice e Restart", nada melhor que fazer com que alguns compositores de verdade se revirem em seus caixões, afinal, ninguém mandou eles irem embora e largar a gente aqui sozinhos nessa merda!!

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Bom, enfim, revoltas à parte, aqui vai minhaa contribuição de hoje à categoria nova:
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"Eu só posso ter chamego, com quem me faz cafuné. Como o vampiro e o morcego, é o homem e a mulher." Zeca Pingodinho
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Sente a poesia.

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

A lei é igual pra todo mundo.

Eu não tenho problemas com homossexuais. Eu não me incomodo de vê-los se pegando, se beijando, se amassando em lugar nenhum. Tenho amigos homossexuais.

Mas eu não curto nem um pouco encontrar dois trancados em uma cabine de um banheiro masculino público fazendo barulho pra todo mundo ouvir. Quer dizer, se fosse um homem e uma mulher, seria atentado ao pudor. Porque é diferente com dois homens?

Eu sou homofóbico por isso? O grande problema não está em ser homossexual. O grande problema está no fato de que ALGUNS deles usam isso pra negar suas responsabilidades de cidadão e se eximir de culpa as custas disso. Agora, qualquer um que se incomode com uma atitude de um homossexual, passa a ser homofóbico. Na boa...sejam homossexuais, é um direito de vocês, conquistado com mto esforço!Mas sejam homens pra usar desse direito.

A lei é igual pra todo mundo.

Treinando seu lado anti-social EXTRA

Viajando de ônibus

Depois de quatro anos viajando 9 horas por semana, eu posso atestar que há poucas coisas no mundo tão irritantes quanto passar horas ao lado de um desconhecido "simpático".

1- Delimite seu espaço. O braço que divide as duas cadeiras pertence a ambos. Então não permita que a pessoa ao lado pegue tudo para si. Caso ela ultrapasse sua metade, grite: "Esse pedaço é meu!"

2- Caso a pessoa comece a puxar um papinho, diga imediatamente: "Desculpe, não posso conversar com estranhos. Recomendação do meu psiquiatra!" e dê um sorriso doentio.

3- Se ao invés de falante, você sentar ao lado de um infeliz que ronca, não deixe barato...faça pior que ele. Finja que está dormindo, e comece a se debater, ou melhor, bater no vizinho.

4- Na infelicidade de sentar-se com um tarado, ou metido a engraçadinho, finja que está com ânsia de vômito e que vai passar mal em cima do babaca. Depois diga: "Essa foi por pouco. Pelo bem de nós dois, acho melhor você não abrir mais a boca."

Enfim, são apenas algumas dicas...mas a imaginação é tudo em uma emergência dessas. Conselhos da tia Vavs.

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Querido banco de imagens...

Tipo, eu nem ia falar nada, mas você sente que está na hora de tirar a mão do bolso e comprar umas fotos novas quando...

ofuxico.terra.com.br

Treinando seu lado anti-social.

3) No Dia-a Dia


1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!"

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Verãozão de meu Deus

Tem gente que diz que o inverno é a estação mais chic do ano, que as pessoas ficam mais elegantes com botas e cachecóis, mas, sinceramente, na minha opinião, não há estação mais propícia à elegância do que o verão.
Vide este vídeo. Reparem no glamour e na finesse, que só é possível nos dias mais quentes do ano.


segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Gosto muito de você Leãozinho?

Depois as pessoas me criticam porque acho pessoas que "amam" Caetano Veloso idiotas.


Bem que podia ser "fáque" mesmo!

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Melhor que fluoxetina

Esse vídeo é pra você que acordou, se olhou no espelho, e teve vontade de chorar.
E pra você que não consegue dormir porque fica remoendo os erros do passado.
E pra você que acha que está tudo errado no mundo, começando por você.
E pra você que foi assistir um filme triste e ficou chorando por uma semana seguida.
E pra você que não tem amigos porque odeia o mundo todo, inclusive a si mesmo.
E pra você cujo sonho é comprar uma arma e matar todo mundo e depois a si mesmo.

Depressivos do mundo: unai-vos! Há alguém pior que vocês. Muuuuito pior que vocês. E ele se ama!

Se ele se ama o bastante para colocar esse vídeo no youtube, vocês também podem.



Ela voltou

E deve na praça...


EU TE DELETEI!

Loca Cover

Nada mais me surpreende...


definitivamente eu não queria ser seu pai Bonita!

Treinando seu lado anti-social


Número 2:

No Supermecado

1) Vá buscar muitas caixas de preservativos e deixe uma em cada carrinho por onde passar, enquanto o respectivo dono esteja distraído.
2) Vá junto de um empregado e diga-lhe numa voz oficial "Temos um código 3 no armazém" Depois veja o que acontece.
3) Desafie os outros clientes a fazerem um duelo com rolos de papel higiênico
4) Abra uma tenda no departamento de campismo e diga aos outros que os convida se eles trouxerem almofadas
5) Olhe bem de frente para a câmara de vigilância e utilize-a como espelho enquanto limpa o nariz.
6) Pegue em todos os bonecos do setor de brinquedos e disponha-os no chão de modo a formar um campo de batalha gigante.
7) Vá ao setor das armas, pegue numa espingarda e, com um ar de louco, pergunte no balcão de informações se sabe onde estão os anti-depressivos.
8) Vagueie com um ar suspeito enquanto murmura o tema da "Missão Impossível"
9) Esconda-se entre os ternos quando alguém chegar perto, diga "Leve-me! Leve-me!"
10) Quando ouvir uma chamada ou um anúncio nos alto-falantes, encolha-se numa posição fetal e grite "NÃO!!! Outra vez aquela voz!!!"
11) Vá até os sanitários e grite bem alto "Hei! Não há papel higiênico aqui!"
12) Quando sair dos sanitários individuais, tranque a porta por dentro e saia por baixo da porta (repita esta operação em todos os sanitários). Se alguém o apanhar, diga que "a porta ficou trancada!!!"

Parando no meifiu.



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Mariah, você está bem?

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Treinando seu lado anti-social


Pra inaugurar a categoria nova.

Número 1:

• NO ELEVADOR

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
5. Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
7. Mate moscas que não existem.
8. Grite: “Abraço grupal!”, então force as pessoas a acompanhá-lo.
9. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
10. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: Tem ar suficiente aí dentro?”
11. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
13. Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

Achei que só acontecia em filmes...




Depois de retirar o apito cirurgicamente, o infeliz será encaminhado para uma análise psicológica.

15 anos e engoliu um apito porque colocou um brinquedinho na boca??? Tem que vê isso aí...

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Cher: Filho transexual leva a namorada à première de "Burlesque"



Chaz Bono foi acompanhado prestigiar a mãe em Los Angeles

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Tá ok, mas...qual dos dois é ele?

Sorria, meu bem...

Eu sei que já não é tão novidade assim. E mesmo que as imagens sejam arranjadas, como bem poderiam ser, ainda assim a iniciativa é valida.

A Brastemp realizou essa ação em parceria com 11 rádios da cidade de São Paulo. Elas combinaram de soltar, todas juntas e ao mesmo tempo, o spot Sorriso, que convidava o motorista a sorrir para o motorista ao lado. O resultado você confere abaixo:




E essa é uma coisa muito útil: O sorriso estimula a produção de endorfinas, neurotransmissores que produzem a sensação de bem-estar e relaxamento.

Não custa tentar, certo?

Cuidado aíí, caminhão...



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Quase estourou a bolha dele.

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Eu tenho medo de 2012

Um vídeo desses, na minha opinião, é prova mais do que concreta de que o apocalipse se aproxima.
Veja bem, a pessoa não se contenta em ser bizarra, ela quer compartilhar sua bizarrice com toda a internet.
Aí a infeliz me coloca essa blusa lindja, dá um close no seu rostinho lindjo, e se joga na verborragia, para protestar sobre o "colheita feliz" do orkut???
E pior, acredita que seu vídeo será visto como um verdadeiro protesto, e não como a piada do ano...
Se isso não é o fim do mundo, eu não sei o que é.


quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Tem que ver esse filme

5 razões para assistir "Due date" ou "Um parto de viagem":

1- Lembram do gordinho de "Se beber, não case"??? Pois é, não sei o nome dele. Só sei que ele está de volta e melhor do que nunca.

2- Porque o Robert Downey Jr é lindo, maravilhoso, perfeito. E atua pra caraleo.

3- Porque é o filme mais engraçado que eu já vi na minha vida. OK, posso não ser um Rubens Ewald Filho, ou um José Wilker (oi, Mariah!) - aliás, odeio os dois- mas eu raramente vejo graça em comédias, e quase nunca dou risada. Mas esse filme foi, com certeza, o que mais me fez rir, tirando do primeiro lugar da minha listinha o clássico "Cegos, surdos, e loucos", que se você não viu, shame on you.

4- Finalmente, um filme que valhe pagar os 50 reais que estão cobrando pelo ingresso no cinema. Hipérbole.

5- Porque o Robert Downey Jr é lindo. E foda.



segunda-feira, 8 de novembro de 2010

#Sandyemo

Sandy: 'Já tomei um porre. Passei muito mal'


Sarah Oliveira entrevistou Sandy para “Conexão direta” do GNT. A cantora, que agora está em carreira solo, falou de sua trajetória profissional e descontrói a eterna figura de boa moça. Ela disse que já exagerou na bebida.

- Já tomei (porre). Foi homérico. Nossa, de passar mal mesmo, de realmente passar por todos os estágios de um porre bem tomado. Eu misturei. Foi numa festa de Ano Novo. Tomei vinho, um pouco de champanhe e shotzinhos de caipirinha. Passei muito mal. Não esqueço, pois eu não gosto dessa sensação de perder o controle.

Sandy também contou que não gosta de levar desaforo para casa.

- Eu sou bem bravinha na minha vida real, no meu dia a dia. Eu sou meio pavio curto. Sou um pouco impaciente. Um pouco irritadiça. Outro dia, eu expressei que estava com raiva. Acordei com raiva, porque acordei com o barulho de construção na minha cabeça. Desabafei no Twitter e o povo ficou surpreso: ‘nossa, a Sandy sente raiva’. É claro que eu sinto raiva! Eu sou um ser humano.

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Ow, sei lá, mas tipo assim...acho que essa mina tá de brincadeira. Ela é tipo a Usurpadora, sabe? Quando tá na frente dos outros ela é a Paulina, mas quando tá em casa ela vira uns monstro lésbico devorador de homens. Porque na boa, NÃO TEM COMO SER TÃO PANQUECA! Meu, só querendo muito!
Primeiro, quem em sã consciência adjetiva um porre com a palavra homérico? Porre é tudo, MENOS homérico. Porre é do caralho, é um puta porre, é um porre dos infernos, é um porre filho da puta, mas não é um porre homérico! Caceta! Se ela quer causar pra depois poder contar pros outros que ela também não é uma santinha, enche a cara de acordo e depois fala que gorfou as tripas quando chegou em casa. Não vai na TV me dizer que ficou lokinha de shotzinhos de caipirinha e tomou um porre homérico, paçoca de linguiça!
E na boa, pavio curto? Bravinha? Impaciente e irritadiça? Quem fala irritadiça? Você fala irritadiça?? Aí, na hora que você vai ver que ela resolveu mostrar toda sua ira ao mundo, acha que ela vai - no mínimo - abrir a janela e mandar a moçada da construção tomar em seus respectivos...ela FAZ UM POST NO TWITTER! NO TWITTER!! Ela chinga muito os caras NO TWITTER! Onde foi que eu já vi isso antes?

Sandy, na boa...da próxima vez que você quiser xingar alguém, faça um blog.

Pelo menos, dá pra escrever muito mais de 140 caracteres... Bem mais fácil demonstrar sua revolta!!

Fica a dica.

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

E agora?

Gentee... e a "galera" que tá no Rio hoje hein? Vin Diesel, Jonas Brothers (tantofaz) e outros que não vem ao caso no momento. A questão é....
Robert Pattinson.


Era a minha chance...



só isso.

Hoje...

acordei meio romântica...




quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Um padre do Perú


Um padre católico foi surpreendido e gravado em pleno ato sexual com a faxineira de sua paróquia no norte do Peru, segundo imagens divulgadas por um canal de Lima e feitas pelo marido que suspeitava da infidelidade da esposa.
O padre José Antonio Boitrón Solano foi flagrado em sua cama na igreja Medalha Milagrosa, na cidade de Trujillo, com Tedolinda Amaya Altamirano, que está grávida de quatro meses por causa de sua relação com o religioso.

"Armaram uma armadilha para mim", queixou-se o padre ao marido enganado que, com a câmera na mão, gravou às escondidas o ato sexual antes de invadir o quarto.

"Reconheço meu erro, acalme-se", fala o padre na gravação, ao que o marido responde: "Como vou ficar calmo se minha mulher está com você, e ainda mais um padre!".

"O padre me atacou sexualmente, eu era forçada a satisfazer seus desejos", defendeu-se a faxineira numa entrevista posterior.

A mulher, que foi despedida da paróquia, entrou com um processo pedindo pagamento pelo tempo de serviço e que seu filho com o padre seja reconhecido.

O padre, por sua vez, continua trabalhando normalmente, conduzindo missas e dando comunhão aos fieis.

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Malandro é o pato.

A revelação

Gerson sobre o segredo do computador: 'Estou começando a sentir nojo de mim'
Piloto conta ao psiquiatra detalhes do abuso que sofreu na infância





Gerson (Marcello Antony) conta ao Dr. Flavio Gikovate sobre a descoberta que Fátima (Bianca Bin) é sua filha. Mas ao revelar que quer ser um bom pai, o segredo que esconde no computador vem à tona:


“Estou começando a sentir nojo de mim mesmo quando me lembro que eu...”





Esquece.

Contradição, brow.

Tá apertado? Justin Bieber deixa evento segurando as partes íntimas
Cantora participou de tarde de autógrafos no domingo, 31.
Do EGO, no Rio



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Mas com certeza, cada um vai ver sua própria contradição ali.

Eu vou ficar quieto pra não criar intriga.

Boa noite.

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

Se meu jato falasse...

E jato lá precisa falar, quando uma foto vale mais que mil palavras.
Tá linda, Luan. Toda montada no jato, poderosa.

terça-feira, 2 de novembro de 2010

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Lula recebe carro híbrido no Salão do Automóvel de SP


Presidente entrou em Ferrari e viu carros conceito.

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Presidente, sabe de uma coisa?

Esse carro também é lindo por baixo...

Quer ver?

Olha mais de perto...

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Teste do bafômetro.



Paultergaist.

Cineasta chinesa apresenta filme no qual diz que polvo Paul foi uma farsa
Segundo Jiang Xiao, tudo foi ‘uma fraude de um projeto perfeito colocado em prática pelos alemães’

"- Em meu filme, conto que se trata de uma conspiração. Uma fraude de um projeto perfeito colocado em prática pelos alemães, com o qual se engana todo o mundo - comentou Jiang após a exibição de seu filme para os jornalistas."

O famoso polvo profeta morreu na última terça feira no aquário sea Life, na cidade Alemã de Oberhause, por causas naturais, devido a seu tempo de vida avançado.

"- Anunciaram que Paul morreu de causas naturais. Espero que seja uma informação certa, mas não sei se é - declarou Jiang."

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Claro, porque com certeza existe a possibilidade de eles terem assassinado o bichinho pra que ele não abrisse o bico.

Moça, vem cá, vou te contar uma coisa...o Polvo Paul era SÓ UM POLVO!

Eu sei que a coisa tá feia aí na China, pans, mas...sério, existe um mundo aqui fora!

Então fica quietinha pra gente continuar gostando de vocês, tá?

Homem que é homem comemora gol assim...




- Tem uma cobra na minha bota.(Woody)


Crédito: Bola nas costas

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Ai, como a vida é engraçada...

Veja só, um dia, ainda menina, você queria ser a Vivi das Chiquititas...
Não...você não queria ser a Mili, porque a Mili era feia.
Queria mesmo era ser a Vivi, porque a Vivi era a mais bonita.
Eis que o mundo girou e aí está a Vivi, ou melhor, Renata Del Bianco, esfregando a bunda da ex-BBB, Morango, numa banheira, para um ensaio da Playboy.







E aí??? Você queria ser quem hoje?
Ok. Fernanda Sousa ainda não é lá aquelas maravilhas, mas esfregar bunda de ex-BBB, se essa ex-BBB não é a Grazi, é dignidade zero. E pelo menos dignidade a Fernanda Sousa tem.

E a tia Vavs deixa vocês com essa canção magnífica pra gente pensar nessa questão.




Ai, como a vida é engraçada...

Carta à candidata Dilma - Por Ruth Rocha

Peneirado do Blog do Noblat e repassado.


Carta à candidata Dilma

Meu nome foi incluído no manifesto de intelectuais em seu apoio. Eu não a apóio. Incluir meu nome naquele manifesto é um desaforo! Mesmo que a apoiasse, não fui consultada. Seria um desaforo da mesma forma. Os mais distraídos dirão que, na correria de uma campanha... “acontece“. Acontece mas não pode acontecer. Na verdade esse tipo de descuido revela duas coisas: falta de educação e a porção autoritária cada vez mais visível no PT. Um grupo dominante dentro do partido que quer vencer a qualquer custo e por qualquer meio.

Acho que todos sabem do que estou falando.

O PT surgiu com o bom sonho de dar voz aos trabalhadores mas embriagou-se com os vapores do poder. O partido dos princípios tornou-se o partido do pragmatismo total. Essa transformação teve um “abrakadabra” na miserável história do mensalão . Na época o máximo que saiu dos lábios desmoralizados de suas lideranças foi um débil “os outros também fazem...”. De lá pra cá foi um Deus nos acuda!

Pena. O PT ainda não entendeu o seu papel na redemocratização brasileira. Desde a retomada da democracia no meio da década de 80 o Brasil vem melhorando; mesmo governos contestados como os de Sarney e Collor (estes, sim, apóiam a sua candidatura) trouxeram contribuições para a reconstrução nacional após o desastre da ditadura.

Com o Plano Cruzado, Sarney tentou desatar o nó de uma inflação que parecia não ter fim. Não deu certo mas os erros do Plano Cruzado ensinaram os planos posteriores cujos erros ensinaram os formuladores do Plano Real.

É incrível mas até Collor ajudou. A abertura da economia brasileira, mesmo que atabalhoada, colocou na sala de visitas uma questão geralmente (mal) tratada na cozinha.

O enigmático Itamar, vice de Collor, escreveu seu nome na história econômica ao presidir o início do Plano Real. Foi sucedido por FHC, o presidente que preparou o país para a vida democrática. FHC errou aqui e ali. Mas acertou de monte. Implantou o Real, desmontou os escombros dos bancos estaduais falidos, criou formas de controle social como a lei de responsabilidade fiscal, socializou a oferta de escola para as crianças. Queira o presidente Lula ou não, foi com FHC que o mundo começou a perceber uma transformação no Brasil.

E veio Lula. Seu maior acerto contrariou a descrença da academia aos planos populistas. Lula transformou os planos distributivistas do governo FHC no retumbante Bolsa Família. Os resultados foram evidentes. Apesar de seu populismo descarado, o fato é que uma camada enorme da população foi trazida a um patamar mínimo de vida.

Não me cabem considerações próprias a estudiosos em geral, jornalistas, economistas ou cientistas políticos. Meu discurso é outro: é a democracia que permite a transformação do país. A dinâmica democrática favorece a mudança das prioridades. Todos os indicadores sociais melhoraram com a democracia. Não foi o Lula quem fez. Votando, denunciando e cobrando foi a sociedade brasileira, usando as ferramentas da democracia, quem está empurrando o país para a frente. O PT tem a ver com isso. O PSDB também tem assim como todos os cidadãos brasileiros. Mas não foi o PT quem fez, nem Lula, muito menos a Dilma. Foi a democracia. Foram os presidentes desta fase da vida brasileira. Cada um com seus méritos e deméritos. Hoje eu penso como deva ser tratada a nossa democracia. Pensei em três pontos principais.

1) desprezo ao culto à personalidade;

2) promoção da rotação do poder; nossos partidos tendem ao fisiologismo. O PT então...

3) escolher quem entenda ser a educação a maior prioridade nacional.

Por falar em educação. Por favor, risque meu nome de seu caderno. Meu voto não vai para Dilma.

SP, 25/10/2010

Ruth Rocha, escritora

terça-feira, 26 de outubro de 2010

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Visão do "diabo" faz 11 pularem pela janela na França

"Papai já vai filho..."


Onze pessoas pularam pela janela de um apartamento em Versailles, subúrbio de Paris, após acreditarem ter visto o diabo, em um incidente ocorrido neste sábado e que terminou com a morte de um bebê de quatro meses, informou a polícia.

O pânico tomou conta dos moradores do apartamento, no segundo andar de um prédio, quando um homem sonolento que andava nu pela casa foi confundido com o diabo. O incidente ocorreu de madrugada, e ao que parece, o homem levantou para alimentar o filho que chorava na cama.

"Treze pessoas estavam no apartamento do segundo andar e por volta das três da manhã um dos ocupantes ouviu o filho chorar", explicou à AFP Odile Faivre, da promotoria de Versailles. "O homem em questão, de origem africana, se levantou para alimentar o filho e como estava totalmente nu, foi confundido com o diabo".

"O grupo atacou o homem e o feriu com uma facada na mão, antes de expulsá-lo do apartamento, mas ele tentou voltar e foi aí, que tomados pelo pânico, pularam pela janela", revelou Faivre.

No incidente, um bebê de quatro meses morreu e outras sete pessoas sofreram traumatismos múltiplos.

Fonte: Folha online.



quinta-feira, 21 de outubro de 2010

Moda consciente


(http://poweredbyu.sony.com.br/cliqueseulook/)

Essa coisinha linda aí da tia, mais conhecida como Fulana da Silva, achou que seria uma boa idéia mandar uma foto para um concurso de "melhor look" usando um modelito trash (não aguentei) escorada em uma lixeira.
E não é que essa foto está entre as mais votadas da competição...
Também acho digno. Lugar de lixo é no lixo.
Se joga pintosa, consciência ambiental hoje em dia é muito IN, mesmo.
Só lava esse cotovelo depois.
Aplausos pra da Silva, genteeeeeeee.

Os árabes também curtem o Pa Panamericano

COMÉDIA MTV - "Gaiola das Cabeçudas"

Nunca me canso...

Pronto falei!

Vendo esse post da Vavs aqui em baixo, lembrei de uma coisa que me perturba e eu queria poder dividir: o sabonete Phebo. Não sei se sou só eu (tá, sei que não), mas o sabonete Phebo sempre me incomodou mto. Pra começar que o nome Phebo me lembra Cebo e não é uma coisa muito agradável, ele realmente fede, e porque ele tem essa cor horrível?



Então eu deixo aqui a minha indignação maior:

Se ele existe ainda é porque as pessoas compram!!!! WHY GOD??



quarta-feira, 20 de outubro de 2010

É ou não é?


(Propaganda da palmolive de 1900 e bolinha)


Porque "as feias que me desculpem, mas beleza é fundamental", disse um homem cujo cérebro funcionava.
Diferente do de muitas menininhas por aí que continuam disseminando o "jeito Palmolive de ser". É ou não é, princesinhas da tia Vavs???

Ué...

Aha...ahahahaha.

terça-feira, 19 de outubro de 2010

Ai, Brasil de meu Deus


Deu no G1: "Homem tenta assaltar passageiros de ônibus usando uma banana, em MG".

Vai lá na Suiça e vê se há uma notícia minimamente parecida com essa nos jornais.
Ok, pode ter suicídio, pedofilia, e tantas outras coisas bizarras, que, nós, aqui, no paraíso tropical, também temos...mas assalto à mão armada de banana??? Aí, já é demais, minha gente. Isso sim me envergonha.

Eu voto que ele fez uma ameaça do tipo:
- Todo mundo aí passando o dinheiro, as carteira, os relógio, rapidim, vai, vai. Se não, infiu essa banana aqui nu ** docêis.

É ou não é a cara do Brasil? Coisa linda da tia Vavs.


segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Justiça de Minas nega pedido de aborto a grávida de feto anencéfalo

Segundo juiz, ‘desta forma, há vida. Não nos compete retirá-la’.
Fonte: G1


O que é uma pena.

Não fosse essa hipocrisia hoje poderíamos não ter, por exemplo, o Tiririca na Câmara.






Pensem nisso.

















*Dedicado à todos os mais de 1 milhão e 300 mil eleitores cuja vida a Justiça também garantiu.

I know what you mean, my brother

Alguém sabe onde compra uma dessas???

E nessas horas eu me pergunto...

...como esse infeliz consegue se olhar no espelho de manhã e não se jogar da janela logo depois?
Vergonha pra Cuiabá e todo esse Brasil de meu Deus.
Eu voto pela volta da prática do ostracismo.
Se não rolar, eu voto no bullying mesmo.

Malu Magalhães posa para Playboy


...de roupa.
Ufa! Já achei que vinha por aí um ensaio à la Young, que, aliás, até hoje eu não entendi, pois se quisessem realmente mostrar sua parte mais íntima e interessante, teriam aberto sua cabeça e mostrado seu cérebro.
Já no caso de Malu nem isso podemos falar. O melhor é deixá-la fora das revistas... e de todo tipo de mídia.
Dica pra você, bonita: não é porque você passou batom vermelho que alguém aqui acredita que você já é uma mocinha. Volte para as bonecas, ou para os brinquedos educativos que são bem mais a sua cara.
Você e a Sandy são hopeless.
Conselho de tia Vavs.

Pare de tirar fotografias destas 7 coisas













FICA A DICA!





Tem que ver esse filme: Donnie Darko(2001)

Diretor: Richard Kelly

"A storm is coming, Frank says.
A storm that will swallow the children,
and I will deliver them from the kingdom of pain.
I will deliver the children back to their doorsteps;
I'll send the monsters back to the underground.
I'll send them back to a place where no one else can see them,
except for me...
because I am Donnie Darko...

...Dark...Darkest...Darko."


Essa produção faz parte do rol de filmes que admiro por uma simples característica: é extremamente difícil de ser entendido. Assista uma, duas, três, quatro ou cinco vezes e você ainda vai estar puto pelo pouco que percebeu.
Cheio de metáforas, conspirações, teorias das mais variadas e um clima que beira mais o terror que o suspense, Donnie Darko arrebanhou milhares de fãs pelo mundo todo ganhou o status de cult e, até hoje, é amplamente discutido em rodas de estudantes, admiradores de cinema ou no barzinho alí da esquina.


Donnie Darko é um adolescente que, apesar de brilhante e muito inteligente, despreza a maioria de seus colegas de escola. Ele também tem um amigo imaginário, que poderia nao significar nada de mais, exceto pelo fato de que esse amigo é um coelho gigante e monstruoso que acaba encorajando o estudante a fazer brincadeiras um tanto quanto nocivas às pessoas que o cercam. Um dia, uma visão desse coelho faz com que Donnie saia de sua casa no meio da noite, fazendo-lhe uma previsão que, de início, o jovem julga absurda. Os acontecimentos seguintes, no entanto, irão mudar para sempre sua perceção do que é verdade ou mentira.



*****


É difícil escrever uma boa resenha sobre o filme, pois seus próprios mistérios impedem que muita coisa possa ser dita. Porém, é imprescindível comentar o excelente elenco da produção, já que muitos rostos conhecidos podem ser vistos neste já antigo suspense.
O "personagem principal" (e as aspas ocorrem exatamente porque, na minha opinião, Donnie apenas acredita ser o principal...) é interpretado por Jake Gyllenhaal ( O segredo de Brokeback Mountain), e não haveria ninguém mais perfeito para o papel. Além dele, Maggie Gyllenhaal( Batman - o Cavaleiro das Trevas), Drew Barrymore( Como se fosse a primeira vez) e até mesmo Patrick Swayze ( Ghost - Do outro lado da vida) fecham com chave de ouro e com impecáveis atuações um filme que, surpreedentemente, tem produção totalmente independente.

Tem que ver esse filme:

Geralmente, filmes que envolvem a adolescência já são descredibilizados, antes mesmo de serem vistos. Ok, no Brasil eu até entendo que isso pode ser consequência do fenômeno Malhação, e eu mesma quando aluguei "As melhores coisas do mundo" esse fim de semana, confesso, que senti um frio na espinha quando li na capa: participação especial da Fiuka.
Mas, honestamente, fiz a escolha certa. Desde "O ano em que meus pais saíram de férias" não via um filme nacional tão bom.
Sutil e inteligente, consegue captar com enredo e diálogos simples a complexidade dessa que é, definitivamente, a pior fase da vida de qualquer pessoa. E, olha, que até a Fiuka tá toda bonitinha.
Há anos luz de distância de um "Clube dos cinco", mas de qualquer forma, os primeiros passos, por mais tortos que sejam, são, sempre, emocionantes.

NÃOOOO...

Geisy Arruda foi eliminada da fazenda, confesso que fiquei triste... mas aí vão minhas palavras de despedida:


Geisy relaxa que você ainda vai brilhar muito nos "holofortes" com todas as suas roupas punks ou "cabreiras" se "preferer". Se continuar assim nem vai mais precisar de um "personal trailer" e torço pra que você também não precise mais ver a Disney pela TV, forte abrasss..

Botaoteca - Instant Button Adogo

A tequila explica...

Você sabe como uma ANTA vira dragão???


Assim!

domingo, 17 de outubro de 2010

Sunday.


Qual dia da semana é mais deprimente que o domingo?

Puta que pariu, tirando o futebol na televisão e uma eventual cervejinha no meio da tarde, tudo o que nos resta são 300 canais à cabo que resolvem passar absolutamente NADA que preste ao mesmo tempo.

Sair é mato depois da noite de sábado. No máximo um cinema de buenas e qualquer coisa que engorde.

E então terminar a noite com o Fantástico e qualquer porcaria que passar depois. E dormir, claro, porque logo em seguida já é segunda, lin! E na segunda o que rola? Pois é.


E se num desses domingos você estiver muito à toa, experimente assistir a rede GLOBO com o Closed Caption ativado.

Quem precisa de CQC?

Annoying Orange: Happy Birthday!

It's my party, and I'll cry if I want to...


You would cry too if it happened to you!!!

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Astronauta?

WTF????


É isso aí Brasil de meu Deus!!!

Vergonha Com Legendas - Ídolos - Hino Nacional do Brasil

Vanusa fazendo escola...


"Gigante pela própria marcha funebre, que já modificou a minha vida, razão da minha pai afasta de mim esse cálice..."


Chi Chi Chi! Le Le Le! Viva Chile!

Gastando dinheiro à toa.

'Agora é oficial: Nicole Bahls assina com a 'Playboy!!!