"Infelizmente, não era meu número", decepcionou-se o cantor após a apresentação.
segunda-feira, 31 de outubro de 2011
terça-feira, 17 de maio de 2011
Puta duma hipocrisia...
É julgarem a Xuxa por dormir com pênis de ganso.
Tanta gente por aí dormindo com pênis menos qualificados...
Se até patê de fígado de ganso é bom, tem que vê isso aí.
Às vezes procede.
Tanta gente por aí dormindo com pênis menos qualificados...
Se até patê de fígado de ganso é bom, tem que vê isso aí.
Às vezes procede.
Deu no G1: Jackie Chan grava novo filme em Cannes
Tá bom...na verdade o título é: "Invasor é contido por seguranças no tapete vermelho em Cannes".
Mas a minha versão é muito mais fiel à imagem.
Bom, pode ser também que o invasor era parente do Jackie Chan...bem plausível, viu?!
quarta-feira, 11 de maio de 2011
Óxenti.
Homem é suspeito de traficar Oxi, droga mais forte que o crack, na BA
"Se confirmado, esta será a primeira apreensão da droga na Bahia." disse o delegado encarregado.
****
E depois? Vão começar a pegar os Trilegal em SC, os Uai em MG, os Tchê no RS e os Táligado no RJ?
terça-feira, 10 de maio de 2011
Lady Gaga fazendo escola
Então a Lady Gaga anda fazendo escola por aí: pessoalzinho tá surtando, achando que pode ser quem quiser, dançar no meio da loja, gritar "EU ME AMO, NASCI ASSIM". Sinceramente...eu acho LINDO.
This is going to be intense. AGAIN.
Afinal, o que seria da humanidade se a Madonna não tivesse falado lááá atrás que fazer sexo é o máximo???
This is going to be intense. AGAIN.
Afinal, o que seria da humanidade se a Madonna não tivesse falado lááá atrás que fazer sexo é o máximo???
Eu tenho medo de 2012
Calma, gente. Esse momento exige calma...corre lá na caixinha de remédios e pega a Flu, que essa vai doer.
Acabo de ler na Folha. com : "Ator Hugh Laurie afirma que "House" não voltará em 2012."
Sabe, cheguei à conclusão que essa história de fim do mundo se dará da seguinte forma: tudo acontecerá de tal maneira que todo mundo vai preferir se matar do que continuar vivendo nesse mundo. Nada de meteoros, explosões, ETs invadindo a Terra...triste não???
Conselho de tia Vavs: já vai pensando a forma mais agradável de fazer "a passagem", porque, nem pense que você vai conseguir se jogar da Torre Eiffel, ou do Cristo Redentor se deixar tudo pra última hora. Overbooking, baby.
Obs: se você não gosta de House, ou nunca assistiu, pode se matar agorinha mesmo.
Acabo de ler na Folha. com : "Ator Hugh Laurie afirma que "House" não voltará em 2012."
Sabe, cheguei à conclusão que essa história de fim do mundo se dará da seguinte forma: tudo acontecerá de tal maneira que todo mundo vai preferir se matar do que continuar vivendo nesse mundo. Nada de meteoros, explosões, ETs invadindo a Terra...triste não???
Conselho de tia Vavs: já vai pensando a forma mais agradável de fazer "a passagem", porque, nem pense que você vai conseguir se jogar da Torre Eiffel, ou do Cristo Redentor se deixar tudo pra última hora. Overbooking, baby.
Obs: se você não gosta de House, ou nunca assistiu, pode se matar agorinha mesmo.
Quem voltei???
ME! ME! ME! ME!
Tiiiiiiiiiia Vaaaaaaaavsss (à la Raul Gil) !
Pois é personas, abandonei vocês assim, sem mais nem menos, sem nem um tchauzinho. Ouvi dizer que tem muita gente aí que ainda não se recuperou...
Tanta coisa aconteceu nesse intervalo: adeus Osama, adeus James Franco (não morreu não, virou gay!), adeus Lacraia...e vocês, reles mortais, absolutamente desamparados, sem meu amor, sem os infames conselhos de Tia Vavs. Ouvi dizer também que a venda de Fluoxetina subiu 49 % no período acima citado.
O que a saudade não faz com a gente...
Enfim, esse post foi só pra anunciar meu comeback tão aguardado por todos vocês.
Eu voltei, meu povo. Eu voltei!!!
Né não, Robertinho??? (porque rei só tem um: é o Elvis! E ele não morreu.)
Tiiiiiiiiiia Vaaaaaaaavsss (à la Raul Gil) !
Pois é personas, abandonei vocês assim, sem mais nem menos, sem nem um tchauzinho. Ouvi dizer que tem muita gente aí que ainda não se recuperou...
Tanta coisa aconteceu nesse intervalo: adeus Osama, adeus James Franco (não morreu não, virou gay!), adeus Lacraia...e vocês, reles mortais, absolutamente desamparados, sem meu amor, sem os infames conselhos de Tia Vavs. Ouvi dizer também que a venda de Fluoxetina subiu 49 % no período acima citado.
O que a saudade não faz com a gente...
Enfim, esse post foi só pra anunciar meu comeback tão aguardado por todos vocês.
Eu voltei, meu povo. Eu voltei!!!
Né não, Robertinho??? (porque rei só tem um: é o Elvis! E ele não morreu.)
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
Praticando seu lado anti-social X+1, por preguiça de procurar em qual número eu parei.
1. Acene para todos os estranhos que encontrar na rua.
2. Acrescente dados inúteis e irrelevantes para alongar as histórias. (conheço um ou dois que, olha...)
3. Use camisetas sem graças e fique apontando para ela até que a pessoa de um sorriso amarelo.
4. Diga um número aleatório enquanto alguém estiver contando. (Sempre.)
5. Em lojas de doces, enfie o dedo em tudo e vá embora sem comprar nada. (E quando eu digo tudo, considere apenas aquilo que não puder ser usado como pretexto para que seu dia acabe na delegacia, por favor.)
6. Esconda itens essenciais ao serviço de um colega em lugares inacessíveis. Prenda-os com durex na base.
7. ESCREVA TUDO EM LETRAS MAIÚSCULAS.
8. Faça perguntas misteriosas a seus colegas de trabalho e não esqueça de anotar as respostas em um bloco de notas. (Se ele tentar ler o que vc está escrevendo, olhe feio e vire o bloquinho de lado.)
9. Faça questão de afirmar que Justin Bieber é melhor que Beatles. Cante Baby caso não convença de imediato. (Sempre fuinciona.)
10. Fique cutucando a orelha das pessoas. (Isa.)
11. Fique no jardim frontal de sua casa, apontando um secador de cabelo para os carros que passam.
12. Fungue no cangote de alguém enquanto ele lê em pé no metro. (Mas disfarce! Vá por mim...)
13. Ligue o celular, ipod ou mp3 no último volume, sem fone de ouvido, tocando Felipe Dylon. (Exagero...apenas se nenhuma das anteriores prejudicar seu convívio social o suficiente.)
14. Morda a tampinha de canetas emprestadas. (E se for Bic, quebre o prendedor!)
15. Quando estiver com alguem na sala, mude o canal de televisão a cada dois segundos.
16. Mude a entonação da última palavra das frases, de modo que pareça que você vai falar algo mais.
17. No Drive-Thru insista com a atendente que seu pedido é para viagem. Pra viagem mesmo, ok? ok?
Nao capitule nao acentue e nem use pontuacao (Nao deu pra nao pingar o I.)
19. Não olhe nunca nos olhos de seu interlocutor. De preferencia fique de olho em algo importante, como passáros voando. (Geralmente é assim que se faz quando o interlocutor usa um decotão...ou não.)
20. Pague sua refeição em moedas de dez centavos.
21. Ponha a mesma música cinquenta vezes no som do carro. Na última, toque um remix e repita o processo. (Papanamericano...pápá)
22. Quando uma pessoa estiver de costas, faça barulho de buzina.
23. Repita tudo que alguém disser em forma de pergunta. (É para repetir tudo que alguém disser em forma de pergunta?).
24. Respire e fale como Darth Vader.
25. Simule que o seu mouse é um microfone de Rádio Telecomunicador e fale com ele. De preferencia em uma lan house.
26. Tire fotos das pessoas que passam pela rua e saia correndo mentindo: “Seu zíper esta aberto”.
27. Tome sopa fazendo aquele barulho horrível, tipo “schuuupssss, Áahh!”
28. Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assistindo.
29. Use bastante perfume barato e fedido. Passe também nas partes íntimas. (Não recomendo)
30. Vá a um recital de poesia e pergunte a cada poeta por que ninguém rima.
31. Quando alguém contar que viajou diga que ja foi pra la também…pela internet. (E saiu bem mais barato.)
32. Faça questão de escovar os dentes de outra pessoa com a desculpa de “querer ensinar”.
33. Atenda o telefone com voz de criança. Independente de quem seja.
34. Reclame do prato carnivoro que seu amigo escolheu com um discurso vegetariano..termine pedindo costela.
35. Diga: Parabéns! durante o dia inteiro sempre que encontrar com uma determinada pessoa.
36. “Posso te fazer uma pergunta séria? Ah deixa pra lá.”
37. Pergunte para um amigo se ele tem um cigarro, pegue e jogue no chão com um olhar de desaprovação. (E saia correndo, fikdik)
38. Interrompa uma conversa no meio para dizer: “Se eu tivesse uma pergunta pra fazer agora, poderia fazer?”.
39. Olhe fixamente para uma pessoa com a desculpa de que ela parece algum famoso que você não lembra mas esta na ponta da língua.
40. Sambe sempre que entrar em um novo ambiente. (Jú)
41. Mande esse link para os seus amigos que gostam de uma boa musica: http://1227.com
Se nada disso adiantar, faça um blog.
2. Acrescente dados inúteis e irrelevantes para alongar as histórias. (conheço um ou dois que, olha...)
3. Use camisetas sem graças e fique apontando para ela até que a pessoa de um sorriso amarelo.
4. Diga um número aleatório enquanto alguém estiver contando. (Sempre.)
5. Em lojas de doces, enfie o dedo em tudo e vá embora sem comprar nada. (E quando eu digo tudo, considere apenas aquilo que não puder ser usado como pretexto para que seu dia acabe na delegacia, por favor.)
6. Esconda itens essenciais ao serviço de um colega em lugares inacessíveis. Prenda-os com durex na base.
7. ESCREVA TUDO EM LETRAS MAIÚSCULAS.
8. Faça perguntas misteriosas a seus colegas de trabalho e não esqueça de anotar as respostas em um bloco de notas. (Se ele tentar ler o que vc está escrevendo, olhe feio e vire o bloquinho de lado.)
9. Faça questão de afirmar que Justin Bieber é melhor que Beatles. Cante Baby caso não convença de imediato. (Sempre fuinciona.)
10. Fique cutucando a orelha das pessoas. (Isa.)
11. Fique no jardim frontal de sua casa, apontando um secador de cabelo para os carros que passam.
12. Fungue no cangote de alguém enquanto ele lê em pé no metro. (Mas disfarce! Vá por mim...)
13. Ligue o celular, ipod ou mp3 no último volume, sem fone de ouvido, tocando Felipe Dylon. (Exagero...apenas se nenhuma das anteriores prejudicar seu convívio social o suficiente.)
14. Morda a tampinha de canetas emprestadas. (E se for Bic, quebre o prendedor!)
15. Quando estiver com alguem na sala, mude o canal de televisão a cada dois segundos.
16. Mude a entonação da última palavra das frases, de modo que pareça que você vai falar algo mais.
17. No Drive-Thru insista com a atendente que seu pedido é para viagem. Pra viagem mesmo, ok? ok?
Nao capitule nao acentue e nem use pontuacao (Nao deu pra nao pingar o I.)
19. Não olhe nunca nos olhos de seu interlocutor. De preferencia fique de olho em algo importante, como passáros voando. (Geralmente é assim que se faz quando o interlocutor usa um decotão...ou não.)
20. Pague sua refeição em moedas de dez centavos.
21. Ponha a mesma música cinquenta vezes no som do carro. Na última, toque um remix e repita o processo. (Papanamericano...pápá)
22. Quando uma pessoa estiver de costas, faça barulho de buzina.
23. Repita tudo que alguém disser em forma de pergunta. (É para repetir tudo que alguém disser em forma de pergunta?).
24. Respire e fale como Darth Vader.
25. Simule que o seu mouse é um microfone de Rádio Telecomunicador e fale com ele. De preferencia em uma lan house.
26. Tire fotos das pessoas que passam pela rua e saia correndo mentindo: “Seu zíper esta aberto”.
27. Tome sopa fazendo aquele barulho horrível, tipo “schuuupssss, Áahh!”
28. Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assistindo.
29. Use bastante perfume barato e fedido. Passe também nas partes íntimas. (Não recomendo)
30. Vá a um recital de poesia e pergunte a cada poeta por que ninguém rima.
31. Quando alguém contar que viajou diga que ja foi pra la também…pela internet. (E saiu bem mais barato.)
32. Faça questão de escovar os dentes de outra pessoa com a desculpa de “querer ensinar”.
33. Atenda o telefone com voz de criança. Independente de quem seja.
34. Reclame do prato carnivoro que seu amigo escolheu com um discurso vegetariano..termine pedindo costela.
35. Diga: Parabéns! durante o dia inteiro sempre que encontrar com uma determinada pessoa.
36. “Posso te fazer uma pergunta séria? Ah deixa pra lá.”
37. Pergunte para um amigo se ele tem um cigarro, pegue e jogue no chão com um olhar de desaprovação. (E saia correndo, fikdik)
38. Interrompa uma conversa no meio para dizer: “Se eu tivesse uma pergunta pra fazer agora, poderia fazer?”.
39. Olhe fixamente para uma pessoa com a desculpa de que ela parece algum famoso que você não lembra mas esta na ponta da língua.
40. Sambe sempre que entrar em um novo ambiente. (Jú)
41. Mande esse link para os seus amigos que gostam de uma boa musica: http://1227.com
Se nada disso adiantar, faça um blog.
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
Desliguplay e vai dormir!
"Como torcedor é mais um ano decepcionante. Vou deixar de ser presidente sem ter uma Libertadores. Mas também nem quero outra oportunidade. Eu saio de cabeça erguida com o que fiz. Quando assumi eu não prometi títulos. Eles dependem de uma conjuntura grande."
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Não fique triste, caro Andrés.
Sempre tem alguém pior...
Ué, tem gente que vai fazer aí, 80, 90 anos e também nunca teve!
E pô, tem gente que vai morrer sem ter!
A vida é feita de escolhas. #Fikdik.
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quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
quinta-feira, 20 de janeiro de 2011
ID?
Bem à vontade após deixar o confinamento nesta terça-feira (18), a transexual e ex-BBB Ariadna Thalia se deixou fotografar ao trocar um selinho com um jovem durante um show de Preta Gil nesta quarta-feira (19), no Rio de Janeiro.____________________
Ariadna? Aonde? Só se estiver escondida atrás do Júnior Baiano de peruca aí na frente...
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