Piscina + Ácido =

Uma combinação para os mais ousados.

Continuo afirmando, o verão é a melhor estação do ano.

A melhor frase da Música Brasileira Contomporânea.

Aproveitando que hoje é o aniversário de 30 anos da morte de um dos maiores compositores da MPB de todos os tempos, nosso querido CARTOLA, estamos dando início a uma nova categoria: BestofMPB.


Afinal, nessa época maravilhosa que vivemos, em que "Sexo, Drogas e Rock n´Roll" foi reduzido a "Punheta, Smirnoff Ice e Restart", nada melhor que fazer com que alguns compositores de verdade se revirem em seus caixões, afinal, ninguém mandou eles irem embora e largar a gente aqui sozinhos nessa merda!!

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Bom, enfim, revoltas à parte, aqui vai minhaa contribuição de hoje à categoria nova:

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"Eu só posso ter chamego, com quem me faz cafuné. Como o vampiro e o morcego, é o homem e a mulher." Zeca Pingodinho

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Sente a poesia.

A lei é igual pra todo mundo.

Eu não tenho problemas com homossexuais. Eu não me incomodo de vê-los se pegando, se beijando, se amassando em lugar nenhum. Tenho amigos homossexuais.

Mas eu não curto nem um pouco encontrar dois trancados em uma cabine de um banheiro masculino público fazendo barulho pra todo mundo ouvir. Quer dizer, se fosse um homem e uma mulher, seria atentado ao pudor. Porque é diferente com dois homens?

Eu sou homofóbico por isso? O grande problema não está em ser homossexual. O grande problema está no fato de que ALGUNS deles usam isso pra negar suas responsabilidades de cidadão e se eximir de culpa as custas disso. Agora, qualquer um que se incomode com uma atitude de um homossexual, passa a ser homofóbico. Na boa...sejam homossexuais, é um direito de vocês, conquistado com mto esforço!Mas sejam homens pra usar desse direito.

A lei é igual pra todo mundo.

Treinando seu lado anti-social EXTRA

Viajando de ônibus

Depois de quatro anos viajando 9 horas por semana, eu posso atestar que há poucas coisas no mundo tão irritantes quanto passar horas ao lado de um desconhecido "simpático".

1- Delimite seu espaço. O braço que divide as duas cadeiras pertence a ambos. Então não permita que a pessoa ao lado pegue tudo para si. Caso ela ultrapasse sua metade, grite: "Esse pedaço é meu!"

2- Caso a pessoa comece a puxar um papinho, diga imediatamente: "Desculpe, não posso conversar com estranhos. Recomendação do meu psiquiatra!" e dê um sorriso doentio.

3- Se ao invés de falante, você sentar ao lado de um infeliz que ronca, não deixe barato...faça pior que ele. Finja que está dormindo, e comece a se debater, ou melhor, bater no vizinho.

4- Na infelicidade de sentar-se com um tarado, ou metido a engraçadinho, finja que está com ânsia de vômito e que vai passar mal em cima do babaca. Depois diga: "Essa foi por pouco. Pelo bem de nós dois, acho melhor você não abrir mais a boca."

Enfim, são apenas algumas dicas...mas a imaginação é tudo em uma emergência dessas. Conselhos da tia Vavs.

Querido banco de imagens...

Tipo, eu nem ia falar nada, mas você sente que está na hora de tirar a mão do bolso e comprar umas fotos novas quando...

ofuxico.terra.com.br

Treinando seu lado anti-social.

3) No Dia-a Dia


1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!"

Verãozão de meu Deus

Tem gente que diz que o inverno é a estação mais chic do ano, que as pessoas ficam mais elegantes com botas e cachecóis, mas, sinceramente, na minha opinião, não há estação mais propícia à elegância do que o verão.
Vide este vídeo. Reparem no glamour e na finesse, que só é possível nos dias mais quentes do ano.

Gosto muito de você Leãozinho?

Depois as pessoas me criticam porque acho pessoas que "amam" Caetano Veloso idiotas.

Bem que podia ser "fáque" mesmo!

Melhor que fluoxetina

Esse vídeo é pra você que acordou, se olhou no espelho, e teve vontade de chorar.
E pra você que não consegue dormir porque fica remoendo os erros do passado.
E pra você que acha que está tudo errado no mundo, começando por você.
E pra você que foi assistir um filme triste e ficou chorando por uma semana seguida.
E pra você que não tem amigos porque odeia o mundo todo, inclusive a si mesmo.
E pra você cujo sonho é comprar uma arma e matar todo mundo e depois a si mesmo.

Depressivos do mundo: unai-vos! Há alguém pior que vocês. Muuuuito pior que vocês. E ele se ama!

Se ele se ama o bastante para colocar esse vídeo no youtube, vocês também podem.

Ela voltou

E deve na praça...

EU TE DELETEI!

Loca Cover

Nada mais me surpreende...

definitivamente eu não queria ser seu pai Bonita!

Treinando seu lado anti-social

Número 2:

No Supermecado

1) Vá buscar muitas caixas de preservativos e deixe uma em cada carrinho por onde passar, enquanto o respectivo dono esteja distraído.
2) Vá junto de um empregado e diga-lhe numa voz oficial "Temos um código 3 no armazém" Depois veja o que acontece.
3) Desafie os outros clientes a fazerem um duelo com rolos de papel higiênico
4) Abra uma tenda no departamento de campismo e diga aos outros que os convida se eles trouxerem almofadas
5) Olhe bem de frente para a câmara de vigilância e utilize-a como espelho enquanto limpa o nariz.
6) Pegue em todos os bonecos do setor de brinquedos e disponha-os no chão de modo a formar um campo de batalha gigante.
7) Vá ao setor das armas, pegue numa espingarda e, com um ar de louco, pergunte no balcão de informações se sabe onde estão os anti-depressivos.
8) Vagueie com um ar suspeito enquanto murmura o tema da "Missão Impossível"
9) Esconda-se entre os ternos quando alguém chegar perto, diga "Leve-me! Leve-me!"
10) Quando ouvir uma chamada ou um anúncio nos alto-falantes, encolha-se numa posição fetal e grite "NÃO!!! Outra vez aquela voz!!!"
11) Vá até os sanitários e grite bem alto "Hei! Não há papel higiênico aqui!"
12) Quando sair dos sanitários individuais, tranque a porta por dentro e saia por baixo da porta (repita esta operação em todos os sanitários). Se alguém o apanhar, diga que "a porta ficou trancada!!!"

Parando no meifiu.

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Mariah, você está bem?

Treinando seu lado anti-social

Pra inaugurar a categoria nova.

Número 1:

• NO ELEVADOR

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
5. Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
7. Mate moscas que não existem.
8. Grite: “Abraço grupal!”, então force as pessoas a acompanhá-lo.
9. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
10. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: Tem ar suficiente aí dentro?”
11. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
13. Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

Achei que só acontecia em filmes...

Depois de retirar o apito cirurgicamente, o infeliz será encaminhado para uma análise psicológica.

15 anos e engoliu um apito porque colocou um brinquedinho na boca??? Tem que vê isso aí...

Cher: Filho transexual leva a namorada à première de "Burlesque"

Chaz Bono foi acompanhado prestigiar a mãe em Los Angeles

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Tá ok, mas...qual dos dois é ele?

Sorria, meu bem...

Eu sei que já não é tão novidade assim. E mesmo que as imagens sejam arranjadas, como bem poderiam ser, ainda assim a iniciativa é valida.

A Brastemp realizou essa ação em parceria com 11 rádios da cidade de São Paulo. Elas combinaram de soltar, todas juntas e ao mesmo tempo, o spot Sorriso, que convidava o motorista a sorrir para o motorista ao lado. O resultado você confere abaixo:




E essa é uma coisa muito útil: O sorriso estimula a produção de endorfinas, neurotransmissores que produzem a sensação de bem-estar e relaxamento.

Não custa tentar, certo?

Cuidado aíí, caminhão...

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Quase estourou a bolha dele.

Eu tenho medo de 2012

Um vídeo desses, na minha opinião, é prova mais do que concreta de que o apocalipse se aproxima.
Veja bem, a pessoa não se contenta em ser bizarra, ela quer compartilhar sua bizarrice com toda a internet.
Aí a infeliz me coloca essa blusa lindja, dá um close no seu rostinho lindjo, e se joga na verborragia, para protestar sobre o "colheita feliz" do orkut???
E pior, acredita que seu vídeo será visto como um verdadeiro protesto, e não como a piada do ano...
Se isso não é o fim do mundo, eu não sei o que é.

Tem que ver esse filme

5 razões para assistir "Due date" ou "Um parto de viagem":

1- Lembram do gordinho de "Se beber, não case"??? Pois é, não sei o nome dele. Só sei que ele está de volta e melhor do que nunca.

2- Porque o Robert Downey Jr é lindo, maravilhoso, perfeito. E atua pra caraleo.

3- Porque é o filme mais engraçado que eu já vi na minha vida. OK, posso não ser um Rubens Ewald Filho, ou um José Wilker (oi, Mariah!) - aliás, odeio os dois- mas eu raramente vejo graça em comédias, e quase nunca dou risada. Mas esse filme foi, com certeza, o que mais me fez rir, tirando do primeiro lugar da minha listinha o clássico "Cegos, surdos, e loucos", que se você não viu, shame on you.

4- Finalmente, um filme que valhe pagar os 50 reais que estão cobrando pelo ingresso no cinema. Hipérbole.

5- Porque o Robert Downey Jr é lindo. E foda.

#Sandyemo

Sandy: 'Já tomei um porre. Passei muito mal'

Sarah Oliveira entrevistou Sandy para “Conexão direta” do GNT. A cantora, que agora está em carreira solo, falou de sua trajetória profissional e descontrói a eterna figura de boa moça. Ela disse que já exagerou na bebida.

- Já tomei (porre). Foi homérico. Nossa, de passar mal mesmo, de realmente passar por todos os estágios de um porre bem tomado. Eu misturei. Foi numa festa de Ano Novo. Tomei vinho, um pouco de champanhe e shotzinhos de caipirinha. Passei muito mal. Não esqueço, pois eu não gosto dessa sensação de perder o controle.

Sandy também contou que não gosta de levar desaforo para casa.

- Eu sou bem bravinha na minha vida real, no meu dia a dia. Eu sou meio pavio curto. Sou um pouco impaciente. Um pouco irritadiça. Outro dia, eu expressei que estava com raiva. Acordei com raiva, porque acordei com o barulho de construção na minha cabeça. Desabafei no Twitter e o povo ficou surpreso: ‘nossa, a Sandy sente raiva’. É claro que eu sinto raiva! Eu sou um ser humano.

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Ow, sei lá, mas tipo assim...acho que essa mina tá de brincadeira. Ela é tipo a Usurpadora, sabe? Quando tá na frente dos outros ela é a Paulina, mas quando tá em casa ela vira uns monstro lésbico devorador de homens. Porque na boa, NÃO TEM COMO SER TÃO PANQUECA! Meu, só querendo muito!
Primeiro, quem em sã consciência adjetiva um porre com a palavra homérico? Porre é tudo, MENOS homérico. Porre é do caralho, é um puta porre, é um porre dos infernos, é um porre filho da puta, mas não é um porre homérico! Caceta! Se ela quer causar pra depois poder contar pros outros que ela também não é uma santinha, enche a cara de acordo e depois fala que gorfou as tripas quando chegou em casa. Não vai na TV me dizer que ficou lokinha de shotzinhos de caipirinha e tomou um porre homérico, paçoca de linguiça!

E na boa, pavio curto? Bravinha? Impaciente e irritadiça? Quem fala irritadiça? Você fala irritadiça?? Aí, na hora que você vai ver que ela resolveu mostrar toda sua ira ao mundo, acha que ela vai - no mínimo - abrir a janela e mandar a moçada da construção tomar em seus respectivos...ela FAZ UM POST NO TWITTER! NO TWITTER!! Ela chinga muito os caras NO TWITTER! Onde foi que eu já vi isso antes?

Sandy, na boa...da próxima vez que você quiser xingar alguém, faça um blog.

Pelo menos, dá pra escrever muito mais de 140 caracteres... Bem mais fácil demonstrar sua revolta!!

Fica a dica.

E agora?

Gentee... e a "galera" que tá no Rio hoje hein? Vin Diesel, Jonas Brothers (tantofaz) e outros que não vem ao caso no momento. A questão é....

Robert Pattinson.

Era a minha chance...

só isso.

Hoje...

acordei meio romântica...

Videos de animais

Um padre do Perú

Um padre católico foi surpreendido e gravado em pleno ato sexual com a faxineira de sua paróquia no norte do Peru, segundo imagens divulgadas por um canal de Lima e feitas pelo marido que suspeitava da infidelidade da esposa.
O padre José Antonio Boitrón Solano foi flagrado em sua cama na igreja Medalha Milagrosa, na cidade de Trujillo, com Tedolinda Amaya Altamirano, que está grávida de quatro meses por causa de sua relação com o religioso.

"Armaram uma armadilha para mim", queixou-se o padre ao marido enganado que, com a câmera na mão, gravou às escondidas o ato sexual antes de invadir o quarto.

"Reconheço meu erro, acalme-se", fala o padre na gravação, ao que o marido responde: "Como vou ficar calmo se minha mulher está com você, e ainda mais um padre!".

"O padre me atacou sexualmente, eu era forçada a satisfazer seus desejos", defendeu-se a faxineira numa entrevista posterior.

A mulher, que foi despedida da paróquia, entrou com um processo pedindo pagamento pelo tempo de serviço e que seu filho com o padre seja reconhecido.

O padre, por sua vez, continua trabalhando normalmente, conduzindo missas e dando comunhão aos fieis.

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Malandro é o pato.

A revelação

Gerson sobre o segredo do computador: 'Estou começando a sentir nojo de mim'
Piloto conta ao psiquiatra detalhes do abuso que sofreu na infância

Gerson (Marcello Antony) conta ao Dr. Flavio Gikovate sobre a descoberta que Fátima (Bianca Bin) é sua filha. Mas ao revelar que quer ser um bom pai, o segredo que esconde no computador vem à tona:

“Estou começando a sentir nojo de mim mesmo quando me lembro que eu...”

Esquece.

Contradição, brow.

Tá apertado? Justin Bieber deixa evento segurando as partes íntimas
Cantora participou de tarde de autógrafos no domingo, 31.
Do EGO, no Rio


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Mas com certeza, cada um vai ver sua própria contradição ali.

Eu vou ficar quieto pra não criar intriga.

Boa noite.

Se meu jato falasse...

E jato lá precisa falar, quando uma foto vale mais que mil palavras.
Tá linda, Luan. Toda montada no jato, poderosa.

Eu sou dama.

"Sabe oque eu tomei hoje? Água de coco pra ficar saborosa"